FAAAALA GALERA!!

então...

vim aqui postar uma noticia muito importante.

Descobri que todos nós seres humanos adquirimos um poder especial. Ta bom que não é nada
comparado a SUPER FORÇA do HULK ou visão raio X do Super Homem...

ta legal que seria ótimo nós termos esses tipos de poderes né?

vai dizer que não seria legal vc pegar seu carro com as mãos e leva-lo até um posto
quando a gasolina acabar?

ou então vc ficar invisivel e sair viajando por ai sem pagar NADA!! poderia até quem sabe
entrar dentro do banheiro feminino e ver as mulheres HUUHUHUUHUH.

Mas infelizmente nós não temos esse tipo de poder né?

só que de um tempo pra trás... acabei descobrindo que... todos nós temos um poder muito bom
que é o TELETRANSPORTE...

não vá pensando que é uma coisa que nem o do GOKU ou NOTURNO como aparece nas imagens
abaixo não...







Essas 2 imagens pra vcs verem como é mais ou menos.


e infelizmente esse poder vc só adquire após ingerir alguns litros de uma bebida q com certeza
foi o capeta q inventou chamada: ALCOOL!!

é isso ai.. o Alcool!!

doses de Cerveja, Vodka, Cachaça, Vinho, Champagne, conhaque, gummy, cachaça com refrigerante, Vodka com refrigerante,
Whisky, Rum, Saquê, Absinto, hidromel, Alcóol etílico, licor, Gim e Cidra.
Após tomar alguns litros ou ml de alguma bebida alcóolica vc começará a possuir o poder do teletransporte.

E funciona mesmo!!! aconteceu comigo!!

Um belo dia eu e meu amigo (Zé Chulapa) ''nomes fictícios para esconder a identidade da pessoa'' compramos uma garrafa
de Roskoff e uma de Sprite (Bela combinação quando não se é uma garrafa de 4,99 de vodka) e fomos tomar ouvindo música.

Bebida vai, bebida vem... acabou tudo!! o q fazer? compra mais!
Fomos no mercado e compramos mais uma garrafa. Só que desta vez, começei a beber Roskoff pura.

1ºExperiência - Foi ai então que começei a ter os poderes de teletransporte. Pegamos o carro do meu amigo e quando pisquei o olho, eu estava
na frente de uma boate conversando. Pisquei de novo e estava sentado no meio fio de cabeça baixa. Pisquei de novo estava
deitado dentro do carro e dei uma ultima piscada e ja estava na porta de casa.

2º Experiência - Sexta feira a noite caçando o que fazer vimos uma faixa (Octoberfest) opaaaaaaaa!! é aqui mesmo que vamos.
pagamos R$35,00 Open bar claro de Chopp. Até ai tudo bem... 1 chopp alí outro aqui... 14 alí outros 14 aqui.

Pisco o olho ja estou indo embora... Pisco de novo ja to na cama na casa do meu amigo deitado (pelo menos de barriga pra cima)
assim sei que algo não aconteceu.. (eu acho e espero).

mais uma vez uma piscada e estou em outra cama... e por ultimo, outra piscada e me vejo no Sofá.

As vezes esse poder de teletransporte não é muito bom como vcs pensam, pois no meio do teletransporte podem acontecer coisas
que vc não consegue se lembrar direito como foi parar lá.

Iae Galera!!!!

Este é o meu primeiro post e espero que gostem. Achei que meu primeiro post teria que ser algo que ja deixassem nós homens felizes...

A BARRIGA!!

Eu sempre disse para alguns amigos que homem que não tem um pouquinho de barriga se quer.. é viado hahahahaha.

Então consegui uma mensagem de uma PSICÓLOGA e ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA. repito... PSICÓLOGA e ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA.

Pois é... sempre perguntei para algumas amigas o que elas preferem: Homens sarados ou Homens com Barriguinhas? e todos sabemos a resposta. 90% preferem Homens barrigudinhos, que não se preocupam em ficar 4 horas do seu dia dentro de uma academia e que as unicas conversas são: Quanto vc pega no supino? qual o suplemento que vc esta tomando? vc ta usando bomba?.

Pra que malhar tanto? fazer rodinhas com amigos e brincar de porradinhas? tirar a blusa em uma festa e ficar fazendo força pra mostrar os musculos? ou será pra é pra quando vc esta conversando com um garota, gesticular os braços e a barriga pra mostrar seus musculos? Enfim...

''Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.

É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp, senão não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!!!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê:

- Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma, e provavelmente será engraçado. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores, e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo,pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, homens com barriguinha não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'.

Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte

grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então?

Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer a mulher feliz.

Palavras de quem conhece...''

Pois é galera...

então é isso...

VIVA A BARRIGUINHA!!!